〈我最想忘記的一件事〉 淡中八 羅翊僑
從出生到現在，我曾經做出很多讓自己很後悔的事，但事有一件讓我非常自責。
某個晴朗的早晨，睡眼惺忪地我從我的床上爬起來，一如往常我走到浴室，準備梳洗。這時，我爸忘記做了一件事，而我還沒完全消退的起床氣被點燃了！只因為當時莫名其妙的一團怒火，我當時是用非常非常不禮貌、大吼大叫的態度指責他。然而這件事並沒有什麼大不了，其實我是可以幫他做的。等我破口大罵完，我當然是非常非常的後悔，而我看到、也感覺到他的臉，在這晴朗的天氣裡已經出現了一大團烏雲，並且在心中下起了大雨。
這絕對不數無數個充滿誠意的「對不起」能解決的事，而且當時被自己嚇到什麼話都說不出來；也不是好幾個小時就可以平復的。我不知道我爸私下有沒有哭或希望沒生下我這個不孝女，或咒罵自己沒把孩子教好。他下班回家後，臉上毫無表情，我完全不敢靠近他，更別說是開口說話了，於是我用沉默來表達我的歉意，心中自責得要命，我竟然犯下如此天大的錯誤！
後來，隔天一切慢慢恢復，但是這件事讓我無法忘記，一直到現在仍不敢想起這件事，它是我最想忘記的一件事。
〈我最想忘記的一件事〉 淡中八高志翔
小時候，大約在幼稚園時，我一直和家人很好，尤其是和媽媽特別好，只要我想要做什麼事，家人就一定會讓我去做，所以我是家中的寶貝。
有一天，不知道為什麼，當時的我很想去學公文，我就和媽媽說。當然，媽媽很高興的答應我，到了那裡的教室，老師帶我去找了一個位子坐下，並教了我一些東西，當時，我只知道去上課是很有趣、很好玩的事。到了下課的時候，媽媽帶我回家去。
回到了家後，媽媽並問我喜不喜歡去上課，那時的我說喜歡，我也和媽媽說上課我學到了什麼，也說下一次我還想繼續去上課。一直到，媽媽陪我坐到書桌前，拿著筆笑著對我說，那我們現在來寫老師出的功課吧！當時的功課是連連看，用尺連一條直線，結果我才做了兩題，我就大哭了起來。現在的我已經忘記了當時為什麼要大哭，可能是因為覺得太無聊，又可能是覺得太累，只知道我去上了一節課我就放棄不想上課了。
現在的我回想起來，覺得當時的我很可笑，明明只是連一條直線，那麼簡單的事就想放棄。不過，不管是多麼簡單的事，小時候的我一下子就想要放棄；而現在的我比較不同，我可以持續得較久。如果我可以回到過去，我希望可以以現在的想法，去改變當時的事，堅持去做某件事，而我也後悔當初做的決定，但是這是一件無法改變的回憶，也是我最想忘記的一件事。
〈我最想忘記的一件事〉 淡中九 林明緯
我以前很想當一位班上的領導人，但每次我發號司令的時候，每個人都無視我、都在做自己的事。
在幾個月前的下午我們全班一起去淡江農場玩水，一開始只有有帶泳衣的下去玩，沒帶泳衣的要下去或不下去都可以，但我覺得大家不一起下去就不好玩了，於是我就把不想下去的人通通推下去，從這裡開始就是我的汙點了。我看見了同學眼中的憤怒，雖然後來他們還是很開心的在水裡玩起來，但一看到我，有人就會講：「不要看著我，你的視線讓我感到噁心。」我在那越來越待不住，於是就去上面吃烤肉，後來他們上來後看到我一個人默默在吃烤肉，感覺好像快吃光的樣子，就說：「吼！你是不用留給其他人嗎？」明明還有很多盒，但我卻再一次的看到了憤怒和惡作劇的笑臉，這一次我忍不住了，我決定去有陽光的椅子上睡覺，這樣總不會激怒別人了吧！回去以後除了以前跟我締結良緣的好朋友外，其他人不太會想跟我講話，這一天我只能帶著孤獨的心情默默走回家。
隔天，我已經帶飄浮於人間的心情走進教室，原是熱烈的氣氛，卻在我走進教室的瞬間冷卻了下來，我超受傷的啦！從此我不再融入班上的任何一件事，也對班上任何一件八卦不感興趣，我反而想去投靠別班，不然如果可以，我超想把這幾天全部忘掉，讓我不知情總比知道好。
〈我最想忘記的一件事〉 淡中八 魏郁凌
在平凡忙碌的生活裡，已經過得麻木，但是卻在某一天知道了真相，感覺天都在旋轉，內心的衝擊有如濤天白浪，因為我被出賣了。
我有三個很要好的朋友，可是有的時候，我會因為她們其中一個氣昏了頭，而去跟另一個人抱怨。可是，在一次的機緣下，我才發現原來我那個朋友會去跟另外兩個朋友說，我跟她之前的事。我說不出那內心的感覺，因為只想回家躺在床上大哭，有一種被出賣的感覺。我開始不信任她，而且會以自己的想法解讀她；並認為世界上還有人可以相信嗎？以前那種純真的想，被恨給占住，對人有防備心，像刺蝟一樣。
等過了幾天，因為受不了這樣過日子，而去找國文老師聊天，她是一位看起來很單純、讓人沒有防備心、而且可以讓你改變想法的老師。或許因為情緒都宣洩出來了，不再壓抑自己；或許是放下了；也或許是想再給她一次機會，我不再在意這件事。
我後悔之前被惡魔戰勝，而不經大腦的把那些傷害人的話說出來，就算一時之間不知道，但紙終究包不住火。有一天這些話還是會被知道，這些話不但傷害了別人，也害了自己。是我自己親手把人際關係給搞砸，所以也不能怨天尤人。
我希望我能把那些固執的想法改變，每個人的個性都是獨特的，不能硬要他去改變，或許將自己的想法改變一下，將會帶來不一樣的結果。而不是像現在一樣充滿悔恨，這是我最想忘記的一件事。
〈我最想忘記的一件事〉 淡中九 李建誠
天朦朧著，雨卻停了，妳還好嗎？過了那麼久，我是否已讓時間沖淡了一切。
那時飄著細雨，是輕的、是柔的，而妳卻無情的刺傷了我，在我們的心中，雨傾瀉而下，只有細雨能傾聽我的孤獨。
在熱鬧的教室裡，我在眾人的誇耀下，享受著勝利的滋味，帶著炫耀的心情的我，沒有顧慮的開了個玩笑，卻毫無遮蔽的傷了妳的自尊心。從此妳不再陪我聊天，不再請教我功課，而從前的一切，就狠狠的在我無心的一句話中，化為虛無。
我不知所措，瞬間失去的方向，我試著彌補，卻不知如何開口。偶爾從朋友們那打聽妳的消息，問妳過得好不好。
一個月了，我們找到了各自的目標，但我卻無法忘記我們過往的一切。是走到妳身邊，抱著既興奮又害怕被傷害的心情對妳說：「最近好嗎？」我的腦開始缺氧，不知心跳有多快，「還不錯啊！」我鬆了一口氣，畢竟得到了一個還不錯的回覆。
因此我們恢復了聯絡、恢復了以往的談、嬉戲，但在我心中彷彿有一條無形的線，深怕跨越後就會彩到地雷似的，我漸漸了解，要讓我們回到從前單純又沒有心機是十分困難而且需要時間的，那心中的疤痕必須用心保護，否則一不小心就會復發。
或許能回到那時，我會放棄虛榮來鞏固友情，我會當下真誠的向妳道歉，但既然發生了，我希望我能早點忘掉它，讓心中的疤痕完全消失。
天朦朧著，雨卻停了，妳還好嗎？妳是否也想忘掉那件事呢？過了那麼久，淡忘了，期待在心中，雨過天晴。
〈我最想忘記的一件事〉淡中九 謝旻澔
我是一個固執的人，且很愛跟父母唱反調，他們說東，我就偏要往西。每一次，我總是自以為很有膽，跟他們辯論，爭得面紅耳赤。而每一次的結果都一樣——他們的怒氣、責罵，全都像雷霆萬鈞的閃電狠狠打在我身上，而我就是被擊中的烏雲，淚落個不停。
小學三年級時，父母要求我去補習，加強我的數學活用能力。「開什麼玩笑！學校功課做完就要去玩樂啊，誰要再被關進那擁擠、狹小又令人窒息的補習班？」這句話如跑馬燈在我內心閃過。於是，大戰又爆發了。最後，我幾乎是用咆哮的對著他們吼道：「對啦！反正你們都不愛我。」爸爸突然將手上的遙控器往地上一摔，全成了碎片。須臾間，我們全沉默了，只剩電視上的記者仍用呆板的聲音說道明天油價上漲。
「我們不愛你？」爸爸的眼神、語氣中不再有憤怒了，而是混和著悲傷、失望和不解。「我們如果不愛你，就不和你說話了！」他輕聲道著，而媽媽別過了頭，但我知道她一定在啜泣。我只是一時衝動，想說點話反擊，沒想到竟如核彈般炸裂了他們內心最柔軟、最脆弱的防線。我愣了一會兒，終於內心的固執被他們的失望溶解，衝上前緊緊抱著他們。我在當下發誓絕不再說這種話傷他們的心了。
我最想忘記的事——是把父母的愛視為理所當然，甚至無視。如果可以重來，我一定會珍惜這無可取代的愛。但愈是想忘記的事就愈是該記住，讓這無法消失的疤隨時警惕著自己。人是不完美，但可以讓不完美成為進步的動力。
〈我最想忘記的一件事〉淡中九 覃文榆
我是個受過傷後哭一哭就忘記的人，以為這麼做，就不會有任何的悲傷因子在我的生命中，但有件事我卻無法忘掉。
每個人都有討厭的科目吧，遇到那些科目就像繞進死胡同中，怎麼都出不去。我討厭英文，那些單字、文法對我而言往往是它識得我，我不認識它。因為這樣，媽媽給我訂了一年的《大家說英語》，希望增進我的英語能力，並規定我每個月要把每篇唸完後才准領零用錢，而我往往只念了頭兩篇，剩下就再也不讀了。那一年，我也從沒領過零用錢。
英文就像揮不去的夢魘緊抓著我不放。每天上學的公車錢是要從自己的零用錢出的，沒有收入的一年，我只得把自己平時省吃儉用存下來的私房錢拿去搭車，是每搭一次就心疼一次啊。看著被自己餵飽飽的小豬越來越消瘦，心裡是越來越心疼，於是，我把歪腦筋動到媽媽的錢包上，先是拿紅色國父，後來拿棒球隊，終於讓自己好過一點。只是媽媽問：「你哪來的錢？」心就會揪一下。一次在媽媽的錢包中翻到幾張藍色小孩，心中癢啊，不拿怎麼對得起自己。很快，我就被抓到了。現在想起來也是，誰會忘記自己有幾張藍色小朋友呢？
被抓包後被訓了一頓，回到房裡看到桌上的《大家說英語》，一把火冒了出來，當時的我竟把過錯都推給雜誌，心想要不是這破雜誌，我怎麼會拿不到零用錢呢？要不是拿不到零用錢得挖豬公，我又怎麼會偷錢呢？要不是偷錢我又怎麼會被罵呢？所以我會被罵被打都是這破雜誌的錯！要是沒有這雜誌我就可以領零用錢了！在當時荒謬的思考狀態下我做了一個更荒謬的決定：把雜誌燒了，我再也不想看到它！於是，我真的把雜誌給燒了，被發現後又挨了一頓打，聽到我的理由後，我還被笑了，這一切真是太荒謬了。
也許是因為這故事太丟臉了，我從來沒對人提過，但這兩頓打我卻怎麼也忘不記。一切都是我的錯，我卻想辦法將它合理化，把自己無罪化，如此丟臉的事，應該是我最想忘記的吧。
〈我最想忘記的一件事〉淡中九 張鈞捷
在我四、五歲的時候，爸媽因為某些原因離異，那時的我天真無邪，什麼都不了解，也不懂得察言觀色，只是一直藉由無知摧殘著媽媽破碎的心，直到上了國中後才懂得體會媽媽的感受。
父母離異後不久，媽媽帶著我北上回到外婆家，在路途中我才得知爸爸和媽媽要分開了、不會再回去了，當下的解讀是我沒有爸爸了，腦中頓時一片空白，眼眶中的淚水開始打轉，不斷抓著媽媽的衣服追問：「為什麼要分開？」「我要爸爸！我要爸爸……」漸漸的，心中的怒氣及怨恨由星星之火轉變為熊熊烈焰，開始動手槌打著媽媽，告訴她我不要當一個沒有爸爸的小孩。很快地我就精疲力盡了，於是我握著媽媽的手，口中仍念念有詞的，並躺進媽媽的懷中，一股睡意襲來，正當我要闔上眼皮，我看見媽媽早已淚流滿面，其中一滴溫熱的淚水從她臉上滑落到那隻握著媽媽的手，我也在淚水中睡著了。
每當我回想起這段記憶，我總是會罵那無知的自己，罵己為什麼那麼莽撞。雖說是天真，但我知道我捶打媽媽的每一下，就像是利刃般，深刺進媽媽的心坎底，我才明瞭，原來是我一直給予她二度傷害。這些年媽媽始終沒有提起這件事，或許是被時間沖淡了，抑或是怕再一次傷害我，可是我已經不再天真無邪，我開始擁有同理心，以媽媽的角度設想，我了解離婚對雙方的影響，試者修補媽媽心中的創傷。我學會成熟，不再以幼稚的方法看待世界。
這件事給了我生命一個很大的影響，卻是我最想忘記的，它讓我知道我第一個傷害的人是媽媽，這對身為兒子的我是多麼大的悔恨，如果我能利用時光橡皮擦回到那時，無庸置疑地，我會抹去那些傷害媽媽的言行舉止，使那道傷痕不再留於我和媽媽之間，這也就不會成為我最想忘記的事情了。
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