〈我最想忘記的一件事〉 淡中九 翁靖傑
記憶是一卷很長的底片，而回憶就是沖洗出那相片。然而，拍照的技術就算再好，也會有些失誤，而拍出有瑕疵的相片。生性害羞的我，對於漢人之間的互動比較不在行。於是我會把感情以及想法寄託在動物身上。
那是一個借居在舅舅家的早晨。由於大人們都出門上班，所以家裡也只剩下孤伶伶的我。結束了幾場精彩刺激的電腦對戰後，我起身前往拜訪忘機友。拉開陰暗的遮布後，映入眼簾的是新生命的閃耀光輝。我的眼睛瞬間為之一亮。在冰冷的塑膠板上，充滿著熱情來到世界上的幼兔不停的發出嗚嗚聲。我以光一般的速度找了盒子，鋪了衣服，並將牠們安置在裡面。我滿意的點了點頭，便轉身往電腦桌去。但是念頭一轉，缺發現有些不對勁。
｢生物存活的必要成分……｣剛升上國中的我青澀的背誦著。腦海裡浮現是：這些小兔子需要進食！這個想法狠狠的往我頭上使出奮力一擊， 把我打得手足無措。因為我不知道親生媽媽是誰。此時我開始與時間競賽。在迅速且不驚動這些朋友的情況下，我把牠們都請來了，認清大會就這麼展開了。我的心臟像裝了電動馬達，速度越來越快。最後我無力跪坐在地板上，眼淚在這瞬間潰堤。不知是因為沾染了我的味道還是如何，我的朋友們竟然認不出自己的小孩。斷絕了食物的來源，在前面等待牠們的，只有死亡。
過了不知道多久的時間，腳步因為麻痺而無法行動。而箱子早已成為一片死寂，我沒有勇氣起立，但最後還是要面對。攙扶著把手爬起，看向箱子裡，四具冰冷冷的大體躺在溫暖的衣服上。我的淚再度崩潰，怨恨的眼神如同利箭般射向我的朋友們，而他們卻無動於衷。如果我當時能在牠們身上殘留氣味；如果我能在早一點確認；如果……內疚與自責一一的在內心萌芽，而眼淚就像沒關上的水龍頭。我在神桌前為四位小天使祈禱，祈禱著牠們能無憂無慮在天上生活著。
多年以後，我還是會回想起這件事。因為我的疏失，釀成的悲劇。我努力地想去忘記它，但它被深深的烙印在我的心裡。甚至有時候，我還會想像：如果時光倒流，我一定努力的讓牠們存活。牠們如果能長大，一定都是俊男美女。我笑了，眼淚也跟著留下來。
〈我最想忘記的一件事〉 淡中九 郭蕙慈
意外，是不可避免的，有些很快就被人們遺忘，有些則成了人們一輩子的陰影。如果時間可以重來，我一定會加倍小心，不讓意外發生；如果腦中有橡皮擦，我會毫不猶豫的將那不好的記憶擦掉。
四歲的我，每晚都被媽媽規定要九點上床睡覺。有天，我要聽〈賣火柴的小女孩〉時，錄音帶不能撥了，個性急躁的我就決定自己走下樓找媽媽。沒想到，才正要跨出第二步，我就踩空，從四樓滾到三樓，｢砰｣一聲，把外婆、媽媽和舅舅都嚇壞了。看著滿口鮮血的我，媽媽心急如焚，趕緊請舅舅載我去掛急診。看著陌生的急診室，充滿好奇的我東張西望，看到護士突然將一名男子推到我旁邊，那名男子的臉血肉模糊，身上充滿傷口，身上都是血腥味、酒味混和著消毒水的味道，令人反胃。當時我因為驚嚇過度，還失去意識，清醒時已回到家了。
一開始，我很好奇，好奇醫生如何治療病人，看著一個個白袍背影覺得有趣，後來因為好奇，我看到了駭人的畫面。我對醫院的態度也從好奇、有趣變成畏懼、厭惡。在那段時間，午夜夢迴之時，我仍會憶起那個畫面，被嚇醒時全身冒冷汗，我也因此不敢再去醫院。直到最近幾年，爺爺、外公相繼進了醫院，我才再次拜訪心中那黑暗的角落。
現在回想起，我若回到當時，絕對會乖乖聽媽媽的話，待在樓上等她，這樣我心中就不會有那陰影，媽媽也不用每天都小心翼翼陪我走樓梯。自從這事件後，我就習慣慢一點，不要太心急，急躁會弄巧成拙。這件事是我最想忘記的事，但一直忘不掉，我要謝謝這件事帶給我的教訓，影響了我日後的個性，變成一個｢三思而後行｣的人。
〈我最想忘記的一件事〉 淡中九 李欣庭
我是一個非常需要陪伴和關懷的孩子，因為身長在單親家庭，媽媽身兼多職，有時候可能無法扮演好每個角色，隨著成長和生活的淬鍊，我漸漸地學會以成熟的角度體會她對我的愛。
在我小學三年級時，外公被告知罹患肝癌，而小舅舅因為正在籌備結婚事宜，大舅舅是校長，外務繁忙，所以媽媽一肩扛起照顧外公的責任，常常台北和台南兩頭跑，我也必須借住在媽媽朋友家。還記得那是一個陰雨綿綿的早晨，｢滴答，滴答｣手提著沉重的行李箱，車站外的雨聲如倒數計時器一般催促我和媽媽的離別。為了交接工作，她回來台北雨天，我真的不希望再她分離，每天面對空蕩蕩的屋子，沒有以往的笑聲，出門前也沒有叫我多加件外套的囑咐聲，內心油然生起莫大恐懼。
說再見時，我突兀的問了一句：｢你一定要回去陪阿公嗎?｣媽媽語帶哽咽地回答我：｢對不起，我也沒辦法，你們都是我很重要的人，但是如果真的比較，我還是會把阿公排在第一位，畢竟她和我相處時間比較長。｣當下我十分憤怒，不了解為什麼我總是被遺忘拋棄，如同一棵位旅人茂盛的樹，經過長時間的等待，為他遮風避雨，而放晴後，他卻頭也不回的往下段旅程邁進。｢答─｣雨越下越大，宣告離別的時刻來臨，我訥訥的點了頭，揮手目送媽媽進入車站。
現在想起這件事心中只充斥歉疚與懊悔，我逼迫媽媽將對親人的愛放在天平兩端衡量，覺得她不重視我。但媽媽已經盡全力做到最好，但有時真的無法兩者兼職。有時真想把這事件撕成碎片，隨風吹向雨陣中，但它也警惕我，要理性判斷媽媽對我的愛，做一個體貼的孩子。
〈我最想忘記的一件事〉 淡中九 陳大豐
小時候，和媽媽相處得特別好，從來都不曾吵架，和樓上樓下的鄰居們也都打成一片像家人般的熟悉，但在有一次轉折中，和媽媽吵了架，和朋友彼此很少連絡很少玩在一起。
一個熟悉的早晨，朋友們打來的電話在耳邊響起，一夥兒約了約一起到樓下打球，當打得正起勁時，有一位同學將球用力一丟，沒想到直接將中庭的落地窗整個打碎，那框啦的一聲巨響，嚇得所有鄰居探了探頭出來看，一問之下沒有人承認那是誰用的，我提了膽直接大聲說我用的，但其他的朋友們也轉而都說是我弄得，回到了家，媽媽打開了門，直挺挺站在門口，突然一陣破口大罵，第一次遇到這種情況，我急忙著解釋，但媽媽卻一句也聽不進去，頓時一巴掌過來，心裡的痛勝過於那皮肉痛一針針刺向心頭，當時一股火上來，用力的一拳把媽媽打跌坐在後頭，嘴巴跟鼻子不斷流血，第一次如此生氣但心裡卻緊張的不斷徬徨，我馬上衝過去扶了媽媽一把連忙的不斷道歉，但這時媽媽並沒有生氣，反而靜靜的傾聽我的怒氣，那當下的感受及那完全壓抑不住的情緒，依然時時在心底隱隱作響。
後來，我賠了兩萬塊給社區，心底痛恨那些做錯事不敢承認的朋友們，但萬萬沒想到他們卻一一過來找我道歉，也幫忙了付清那些錢和來跟我媽媽講，心裡漸漸地晴空萬里，第一次感受到誤會被解釋清楚的感覺是多麼的舒暢，那份感受停留在心中已變成另一般不同的回憶深深刻在心中。
現在回頭在重新檢視當時自己，依然會站出來，但我會擋住當時一股腦怒氣的自己，好好的和媽媽解釋，讓自己在人生中留下一段不同的註解而不是如此地莽撞、衝動。這也讓我留下一段想忘卻忘不掉回憶，在心中不停作響。
〈我最想忘記的一件事〉 淡中九 吳媜瑩
每個人都不想被誣賴，我也是。明明就毫無關聯，硬是被背上一個罪名，那感覺真不好。
大概是國小五、六年級的冬至，煮了湯圓，有紅有白，一顆顆圓圓的小湯圓在碗裡。我喜歡吃湯圓，看到它便立馬問母親可不可以先吃，母親同意後又說：｢紅的是貴人，白的是小人，第一碗要按照順序，先吃紅的再吃白的，兩種顏色各三顆。｣那似乎是驅趕小人招來貴人的方式，詳細並不清楚，也沒有深究，反正有湯圓吃就好了。於是我把紅色的通通吃掉，正要吃第一顆白色湯圓時，母親突然驚訝的說，我怎麼把紅色的全吃了，她告訴我，要先吃紅的一顆再吃白的一顆。其中，帶有責備的語氣。
之後我就哭了，哭得唏哩嘩啦，我的淚水掉進了湯裡，變得鹹鹹的。過了一段時間後，母親似乎覺得她不對，便過來跟我道歉，跟我說：｢都是媽媽不好，沒跟你說清楚，沒照順序沒關係。｣之後情緒也慢慢緩和了，就繼續吃我的湯圓。
一開始很開心的吃湯圓，結果到後面被母親誤會，而且自己也沒做什麼壞事，只是靜靜地吃湯圓，就被誣賴，當下覺得很傷心、很無助，為什麼你自己沒說清楚卻來罵我，也不敢反駁，於是就哭出來了，每當心裡出現負面情緒時，都用哭來發洩。之後母親跟我道歉，對心裡有個交代，也安定下來了。
現在回想起來，事發的時候我應該先跟母親道歉，說聲：｢對不起。｣然後再跟她講她應該也要講清楚，不要含糊不清，引發誤會。或許這是最好的結果。曾經想忘記，如今卻是一個回憶，人生中的歷程，必有酸甜苦辣。想忘記的東西，永遠忘不了，而真正想忘的事情，卻被深深刻印在腦袋裡，一個相似的東西便會勾起往事。所以，我希望我每次吃湯圓時，或是想起時，能夠好好回味。
〈我最想忘記的一件事〉 淡中九 許睿彧
在這溫暖寂靜的教室裡寫著作文，日光燈放射出來的光走出教室便被有如黑洞的夜，給吞食了。天空哭了，哭破了夜的寧靜。這時，一道閃電劃破了天際，在雷公隆隆的咆嘯聲中，我記憶起了一件在童年時令我猜也猜不透的事。
三年級時的一堂自然課，老師放了一部有關大自然生物影片給我們看，老師怕我們坐後面看不到，因此開放讓我們自由換座位。教室，很黑，只剩投影機發出的光，正當我看得入迷時隔壁的同學拿出了一枝螢光筆，打開了蓋子揮向前面女同學的外套，雖然筆頭沒畫到，但那位同學的外套卻深深的印著黃色亮點，這時，同學問了我要不要試試看，在當下我心中有兩股勢力在對抗，最後惡魔佔據了我的內心，當然我也做了同樣的事。
事後，她發現了，整個人火冒三丈，我們先是被導師訓了一頓後又被叫去學務處再給主任訓了一頓回到家更是淒慘，還被毒打一頓。後來我有打電話去賠了不是，但被遭拒，當下我很自責，因為自己做了一件壞事，而且還沒能得到人家的原諒。沒過多久，那位女同學也轉走了。
雷公不再咆嘯了，天空不在哭了，濕氣也變淡了，記憶也淡了，回想起來有點酸，也有點苦，當初那無知的舉動簡直是自找麻煩，當然我也自食其果得到了教訓，她的轉學是不是因為我，自今仍是一個謎，這段記憶深深地刻在我心中，如果能從來，希望在我心中戰勝的不是惡魔。
每個人都有著許許多多記憶，我也不例外，所有的記憶所有畫面我都不想忘記，因為這都是我成長的經驗，但如果能忘記，我希望忘記的是這段令我自責萬分、猜也猜不透的記憶。
〈我最想忘記的一件事〉 淡中九 李昀珊
在我四年級寒假時，我每天都會去媽媽工作的幼稚園跟小朋友玩或者教他們寫作業。
有一天，我和舅媽的兒子、幼稚園準備飯菜的阿姨的孫女一起在玩具是玩，因為我和小女孩都是舞蹈班的，所以我們倆就在那裡拉筋、倒立、朝天蹬、前橋彎……的互相練習，而表弟就在旁邊玩車子組合，到了晚上，回家等待明天的美好時光到來。隔天，我和媽媽到了幼稚園，媽媽命令我不准靠近玩具室，叫我只能待在教室。不久之後，媽媽的上司來了，他跟小朋友和老師們一起慶祝、一起吃蛋糕，等到上司會去後，媽媽怒氣騰騰走向我，狠狠地給了我一巴掌，我呆愣地盯著她，她火冒三丈的說：｢你為什麼玩完玩具沒有收拾好，說啊?｣我說我根本沒有玩啊!之後，淚水像斷了線的珍珠瘋狂地滴落在衣襟上，把胸襟全染濕了，媽媽說：｢不是你玩得那會是誰?就是不是你，你身為年紀最大的，你也應該把玩具收好，而不是丟在那裡，害我被罵｣我委屈至極，眼淚像永無止盡的一直掉，媽媽看到我一直哭就又打了我一巴掌說：｢你再哭，再哭我就一直打。｣直到其他老師來勸說不要再打了，媽媽才停手，這時的我已經被媽媽打得鼻青臉腫了。
在我被打、被誤解、被冤枉的這段時間裡，我的惡魔從我腦中浮現了出來，說：｢舅媽故意叫表弟不要收玩具，且上司那天不要來，而責任就在我的身上，依照我媽媽的個性也一定會發飆打人，這樣就可以看到我出糗的模樣了。媽媽一定是因為剛剛被上司罵，沒有宣洩的地方，才會把氣出在我身上。｣那時的我受了委屈，而且媽媽還說了一句：｢你去死吧!｣我不知道她是心怒口快，還是真的不想我活，寧願我還沒出生是就把我打掉，永遠在我心中留下深深地陰影。
我那時非常委屈，心想我是不是妄想著媽媽的心中的想法去做。死─不是一件可怕的事，我真正害怕的是，媽媽不想要我，她想要丟棄我，而現在回首去看這件事，才發現那應該是心直口快、無心之言，雖然我能理解媽媽心中是愛我，是疼我的，但如今我還是不願去想起，這麼深刻烙印在我腦海裡，最想忘記的事。
〈我最想忘記的一件事〉 淡中九 廖翊涵
雷雨相交的夜晚，我在圖書館讀書，為了明天的模擬考奮鬥。要回家時才赫然發現自己忘了帶傘，只好用跑的回家。然而，一踏進家門，哥哥就對我唸道：｢自己的事自己部會去做嗎?｣
當下覺得莫名其妙，備受委屈。原來哥哥對我生氣是因為早上我託媽媽幫我買樣家政要做的東西，結果媽媽跑了好幾家店都找不到，只好再託爸爸下班回家時幫我留意一下。哥哥覺得我應該自己去買，不該託給媽媽，所以連續對我說了些不堪入耳的話。起初，我對他的冷嘲熱諷不加以回應，但他卻變本加厲，越說越過分，我實在忍耐不住便回他：｢好啦!知道了!｣接著轉身走去房間，結果脾氣較暴躁的哥哥隨我後頭跟來，直嗆我說：｢你想怎麼啦!｣，我們兩個在狹長的走道上你一句我一句互相謾罵，哥哥不但威嚇我還動手推我，媽媽直到聽到聲響才來外頭查看，正好見著了哥哥推我的畫面。但她只是把我們拉開，也沒有責備哥哥。我的心裡一時不平衡，便打開家門往外頭奔去，媽媽心急的把我叫回來，而我只拋下一句：｢反正她一點也沒有把我當妹妹對待，你也是!｣，便頭也不回的走了。
那天晚上顯得更加孤寂，我穿著一件黃色單薄的外套往偏僻的方向直直走去，不管雨及風的攔阻，也毫無目的，就只是單純的不想給找到，最後我跑到同學家避雨，而爸爸也剛好打給我，他順手將我的電話接起，告訴我爸我在哪。沒幾分鐘爸爸便來了，我難過地向他哭訴，覺得不公平。然而爸爸只是把我拉回家，和媽媽對著我大罵，怎麼能讓他們擔心。當下爸媽的關心對我來說是偏心，說的像只有我的錯一樣，讓我覺得自己沒有一處是能依靠的。
隔天早上，我沒有理媽媽就出門了，心裡想的還是昨日有多委屈。結果很不幸地，一到學校我的肚子便覺得不舒服，護士阿姨則說我是腸胃炎，但是因為早上還要考試，我只好忍耐著考完，中午班導便打給媽媽請她帶我去看醫生，媽媽一接到電話便火速地趕過來，臉上滿是擔心。一路上，我們靜默地走著，偶爾聊聊無關緊要的話題，直到看完醫生，媽媽的表情才放心起來。回家的路上，媽媽和我說：｢昨天你哥哥再你翹家以後，和你的朋友聯絡了，請他安撫你的心情，要妳早點回來。｣
我驚訝地想，原來哥哥對我的付出都沒有讓我知道，所以昨天那樣誤會他，一定很難過吧。我後悔的煩惱著，自己不經意講出的話，竟是如此難收回，似乎已經造成哥哥之間很深的一條裂縫。
雖然後來還是和哥哥漸漸有互動，卻覺得和之前已經有所不同。現在想想，真的很想回到那當下，改變自己的態度及刺耳的話，讓哥哥和我能與以前那樣談天、玩樂。
我想，這是我最後悔、最想忘記的一件事了吧!
〈我最想忘記的一件事〉 淡中九 李柔萱
在內心的最深處有個想忘卻忘不掉的事，以為時間會沖淡埋在我心中那一小段記憶。在小學畢業時我的個性有很大的改變，以前的我不敢跟大人吵架，但是卻在一次意外中我顯露了我那暴戾的個性，我氣憤地出手打了她一巴掌，那是我不願面對、不敢接受的一段過去，而這件事讓我想徹底忘記。
在我國小畢業時，有一次我和妹妹跟著阿嬤去幫忙煮粥，那時人很多我和妹妹又不能不幫忙，所以我們兩個就玩起追逐遊戲，當時覺得很有趣，因為東西多人也多，可以挑戰自己的靈敏度，所以我和妹妹就在一張全部放滿食物的大紅桌還有幾張上面放著食物的紅椅旁跑了起來，剛開始跑得很順利，但下一秒我腦海急速閃過一個畫面，看到那畫面我以為是我想太多了，但是接著發生的事和我看到閃過的畫面一樣，妹妹把粥給弄倒了，之後那裡的人就開始罵了，當下看到他們在罵人心中就燒起了怒火，理智全都不見，我大聲地飆了一個髒話，接著就被阿嬤拖出去罵，阿嬤一罵我就更氣心中的怒火越燒越大，吵架聲也越來越大，我不小心出手打了最疼我的親人一巴掌，我不敢相信我會失心瘋做了這樣的事，我看著發熱發紅的手，忍不住落下一滴滴愧疚的淚水。
打下去的一瞬間，我心中有買懷的愧疚，我覺得我很不孝，內心也非常惡毒，那時的我心是黑的，我背叛了我自己，那時我感受到我是孤獨，感覺每個人都唾棄我，我只能無助的縮在角落，我心頭有很多委屈、不滿、愧疚、悔恨，但是沒人看見，因為我做了件大逆不道的事，我告訴自己不能有不滿，那時我覺得那不是，我覺得我被控制住了，那時的我是個惡魔。如果可以我想忘掉這件事，讓這件事不存在過，我最難忘掉的事也是我最想忘記的一件事。
〈我最想忘記的一件事〉 淡中九 陳翰文
我是一個很重視家人的人，我覺得家人對我說過的每一句話都是很重要的，這句話給我很大的影響。因為我是雙胞胎中的弟弟，在我生命中，大部分的時間都和哥哥在一起，但有時我和哥哥的想法還是不一樣。
有一次，我和哥哥因想法不同而吵架了，而吵架原因是為了遙控器。而這個發生在某一個星期五晚上，我們上了一個星期的課，終於可以放鬆了，因為我和哥哥星期一至星期四不能看電視的，就這樣我和哥哥一開始高高興興一起看電視，不過到了十點就不一樣了，因為我期待已久的節目終於到了，不過哥哥也想要看他期待已久的節目。就這樣我和哥哥就開始互相搶遙控器，誰也不讓誰，我們就吵了起來，於是爸爸看到了我和哥哥在搶遙控，就非常生氣的叫我們把電視關起來，叫我和哥哥去面壁思過。因為我們的爸爸常一些小事情而生氣，更何況是兄弟吵架。這時我就有一點後悔，我們吵架都讓對方失去了一個看電視的機會。
在那次爸爸的教訓下，讓我領悟到有時人生就是要放手，才會得東西，不然什麼東西都會得不到，所以那次的吵架，我最想忘記的一件事就是為了某個東西而讓我們兄弟吵架，所以我弟弟可以讓我們兄弟感情好。
〈我最想忘記的一件事〉 淡中九 陳怡臻
二零一四年的一月四日，代表著｢愛你一生一世｣或許是多了這層美麗的意義，才讓爸爸選擇在這一天舉行他和阿姨的婚禮，但在當時的我眼裡這一份美麗卻滿是諷刺與厭惡還有一絲羞愧。
和媽媽離婚兩年多後，爸爸一直希望再找到一個能夠陪伴自己下半輩子的人，他很幸運運見了阿姨，一路上來他們相伴、照顧，阿姨對我妹妹很好，我們也一起生活了好一段日子，終於爸爸決定停止這一層｢同居｣關係，讓阿姨成為我們家的｢女主人｣，也舉辦婚宴讓親朋好友一起分享這份喜悅。
婚禮那天我在會場裡看著爸爸忙進忙出，臉上滿是幸福的笑容，有好幾次想向前和爸爸說說話，爸爸卻忙著招呼婚宴大小事，對我總是簡單帶過，心裡很受挫，我獨自坐在一旁，回想著這一段有阿姨一起的日子，和爸爸間少了好多交流，總覺得在爸爸的世界裡我不再重要了。宴會開始後，我調適了心情告訴自己｢爸爸很幸福，一切就足夠了｣於是我和大家一起給他們祝福的掌聲。
宴會到了結尾時，奶奶突然要我上台唱歌，當時的我似乎被現場的氣氛鼓譟，竟沒有猶豫走上舞台，心裡想著這是爸爸的婚禮身為女兒的我應該大方地給予祝福，可是我不知道爸爸已到門口送客，還拿著麥克風大聲嚷嚷｢把我爸叫回來｣在主桌的家人們告訴我爸爸很忙要我先別吵他，搞清楚事態後的我，才驚覺自己的行為有很多不禮貌，立刻感到羞愧，脹紅了臉把歌唱完便急急忙忙下台。
當時的我心裡只想要讓爸爸知道自己對他的祝福，卻忘了基本的判斷力，做出如此不禮貌的行為，心裡立即性的後悔，在那麼多人面前丟了爸爸的臉。
一直到現在回想起來，都忍不住逃避、害怕去正視自己的缺失，爸爸一直提醒我每句話說出口都要先審視的思考，但我仍舊做出了連自己無法原諒的行為。如果一切回到案發現場，我相信我一定會更小心圓融的處理，用理性去挽回感性的過度氾濫，這次的事件將成為我生命裡的一份珍貴經驗，一個說話前的警惕，希望在往後的日子裡，對於說話能夠更加警惕小心，減少這種不願被放入記憶裡的失誤。
留言列表
