〈沒想到我如此懶散〉 淡中八 邱海鳴
多少個機會過去了，太晚醒悟的後果就是自食惡果。在過往的態度寶典打上了一個血紅而猙獰的大叉，幸好我還有挽救的路，但想必是一條「天堂路」。只希望這次的當頭棒喝能成為未來的警惕，人們常說，「失敗是指引成功之路的一盞明燈。」那麼在漫長的一路上，就以努力學習來填充燈油吧。
〈沒想到我如此造作〉 覃文榆
人都有純真的一面，試圖摘下自己的面具，用原始的面容看待世界，有些事情是該被保存而不被改變。你會發現，就算所有人摘下假面，世界會變不一樣，但依然的美好，甚至更美，絕對是深深值得我們的注目。
〈沒想到我如此自私〉 淡中九 何貞儀
我有很多稱號，「學運份子」、「反社會主義者」、「遊行狂熱者」……之類的，所有的原因都來自於一個玄虛的奇怪印象：我是個有使命感、勇於發聲的人。但是其實不是這樣的……。
我是一個自私到不行的人。會讓我用上體力、心力去爭取的事一定是和我的人生道路有關，肯定是有人礙著我的念頭，打從心底就沒有「為了讓世界更美好！」大公無私的念頭。
舉凡：跟校長爭執女生可否不穿制服裙改穿制服褲？因為我實在不想穿裙子，才不是為了什麼男女平等；去參加反核遊行？因為我想活下去啊，才不是因為政府做了什麼蠢事：去參加反馬遊行？因為教育部把整個體制改得很亂讓我很煩躁，乾脆把整個政府翻掉好了，才不是因為馬先生有多無能。
「你是為了什麼而戰？世界，還是自己？」當然是自己！世界變得怎樣與我何干？我活著就好，最好是活得順心如意！是的，我就是一個沒有犧牲小我完成大我的觀念、沒有大愛、沒有大正義、自私的人。
我一直抱持這麼樣的信念活著，以自己為主，後來我被拉去參加一個不太一樣的遊行──洪仲丘遊行，去到現場因為有點遲到所以排在很後面，連舞台上再說什麼都聽不到。其實這件事即是標準的與我何干？但是我仍忘不了那場八月下的雪，忘不了那種好幾十萬人聚在一起，平靜的憤怒，認真的訴求。在場很多人是不必當兵的、與軍中無關、跟整件事情沒有牽連的人，但是他們來了，那是一種難以想像的撼動……。少了我一個人會怎麼嗎？不會，但多了我一個人是會改變什麼的，即使微小，但人心的力量是不可抹滅的。
後來我參加了同志遊行。如果多一個異性戀者支持，何嘗不是件好事？我不是同志，同志婚姻合法與否實在與我何干？但是就是一股滿腔熱血，看不慣有那麼一些人是嘴上說：「尊重，但是……」，所以我參加了遊行，同志婚姻憑什麼由異性戀反對？人家結婚與你何干，再者，異性戀說同志無法生育更是可笑，所以相愛是為了繁殖嗎？同志不會想把其他人同化，但恐同者卻恨不得身旁所有人都恐同，這不是很可笑嗎？
從前的我並不會有這種想法，但八月雪後一切都不一樣了，如果能多我一人，那就別少我一人。
再次憶起那個問題──「你是為了什麼而戰？世界？還是自己？」這次我回答：世界。
〈沒想到我如此自大〉淡中九 詹承恩
這一切都要回溯到十五年前一個寒的冬天夜晚，這時才剛過聖誕節兩天，大家彷彿都還沉浸在美好的聖誕餐宴中。在一間醫院中，我宏亮的哭聲第一次向這個文明的世界打了個招呼。
時光飛逝，一眨眼我已是一個精力旺盛的五歲小孩，媽媽不捨的將我送去幼稚園。第一次離開家，離開父母的生活，放眼四周皆是哭得淅瀝嘩啦的小孩，而安靜的我在群中顯得特別突兀，我只默默的跟媽媽揮揮手，示意她可以離開了，結果反而是她哭得七零八落，訝異我竟然可以這麼輕易的就離開她。我轉身進入教室，挑了個較前面的位置坐了，等待著其他人坐在後排。這時的我有種「天上天下，唯我獨尊」的感覺，只是我沒有察覺出我染上的霸道的氣息。
直到升上國中，我才發現這與眾不同的氛圍，同學們和我彷彿隔了道無形的氣牆使得我在之中格格不入。我討厭這種莫名的疏離感，於是我仔細的審視自己，從小我的成績就不錯，總是班上的領頭人物，不論做什麼，只要我說的就可以去做，而這些都是輕輕鬆鬆就能做到的。到了現在我才知道，和人相處的能力並不是一切，更不會是決定人緣好壞的關鍵。我這時才意識到自己總是自大的對待在我周遭的人，自然而然的我會覺得我能做到自己想做的任何事，但我知道我錯了。
現在的我正致力於收斂自己，偶爾還是會霸道的頤指氣使，但我已知道自己自大的惡習，而我會學會尊重別人的意見，別總以自己為中心，要所有人遵從，相信我可以改掉我自大的壞習慣。
〈沒想到我如此愚昧〉 淡中九 黃靖凱
不懂同理心的我，總是無法設身處地地為他人著想。父母親都被愚昧的我殘害，每次害他在勞累時更加疲倦，這跟落井下石沒甚麼兩樣！負擔的增加，老得也愈快，看著漸漸年邁卻不得安寧的父母，心中的歉意及悔恨跟著水漲船高。
「叮！叮！」聽到電鈴聲響起，孝順的我急忙停下手邊的忙碌，衝去替媽媽開門。一進門，我便說出了許多關心話，接著便是一陣的冷漠。看見媽媽正在為了全家料理晚餐，我不但沒有提供任何的協助，還在批評別人為我辛苦做的飯菜。現在想起來，真是既討厭自己又痛恨自己的愚昧。除了冷漠和批評，還有糾纏，糾纏著身心俱疲的父母，任性的要求，要求著需要而不是想要之物，使得疲憊不堪的他們更加勞力傷神，面對心愛的骨肉無法拒絕的任性，進退兩難。
隨著年紀漸增，我和父母的差別日漸清晰，一邊是人生的上坡，另一邊則是人生的下坡。我將進入人生的高潮，而他們將要道別自己的輝煌，只能感慨時光流逝。心智逐漸成熟，也開始反省自己，過去時常太依賴父母，太勞煩父母，一直處在愚昧之中而未發現身旁的受害人。面對「愚昧」這個兇手，實在是放任他太久了，被他教壞而跟著無法無天。即使了解自身的惡行與愚昧，仍無法立即停止，有時依然不經意地傷害著他們。
在反省自己過去的愚昧後，雖然非常厭惡他和被他侵蝕的我，但是過去的事已無法挽回，所以我決定從今以後，要盡心盡力地彌補、掏心掏肺地付出，使被傷害的那些人能不再受傷，使他們後半的人生活得更精彩，將失去的光澤找回，活出自己的色彩。
〈沒想到我如此幸福〉淡中九 張鈞捷
我的生活，總是令我感到不滿足，有了這個也想要那個，有了那個又想要另一個，發現別人有我沒有的東西，我看著看著口水就快要滴下來了，倚著媽媽不斷地哀求：「為什麼我沒有？為什麼我沒有？」慾望持續啃咬我幼小的心靈。
一切都是我的不滿足所致。直到有次在電視上看到世界上有的人，成天只帶著一個空空如也的胃挨家挨戶、苦苦拜託，以填飽自己；有的人沒有政府的保護，生活在充滿了恐懼和陰影；有的人因為家庭支離破碎，連擁有愛的權力都沒有，我頓時領悟，原來我在近七十億人之中，還算是幸福的一人。
漸漸的，我看待每件事情的態度越來越寬闊，越來越知足，深知除了我之外，還有許多人比我更困苦，這也改變了我對幸福的定義。
從前，我認為幸福就是想要有的都可以擁有，東西用久了馬上換新的，衣服不只保暖更要潮、炫。後來，我才知道非洲人沒有選擇吃什麼的權力，我才知道日本人是多麼的環保，用壞的東西還可以使它煥然一新，我才知道，原來，連在美國也會有人因為沒衣服穿而凍死。有了這些畫面，我才知道我沒有理由說我是個不滿足、不幸福的人。
自從那次看電視後，那些人的不幸福重塑了我對幸福的定義，我也開始反省自己，想要的東西不代表需要，需要的東西就該提供予需要的人。對於生活我也不再挑剔，只求吃穿溫飽，有句話說：「身在福中不知福！」而我就是其中之一，一直都沒發現自己是多麼幸福。我下定決心，要珍惜現在的幸福，並分享給周遭的人們。現在，幸福對我而言就像書一樣，用心去體會，很容易就感受到它的真諦。
〈沒想到我如此無知〉淡中九 葉竑
我，是如此的無知，曾經妄想抓住月亮、狂妄的要征服全世界、誓言要讀完所有的書籍、以為自己學識淵博。雖然現在明白那些都是不可能的，但又代表什麼？從經驗中學教訓、又學了多少？還有多少可以學？我從一個電視節目中領悟了一個道理。
那是一個讓人答題的節目，題目有時難有時易，我每次都會邊看邊答，常常，自以為會對的答案，到最後卻是錯的。經過了幾個月後，我答對的題數並沒有增加很多，反而是答錯的題目逐日增加。這時，我才領悟一個幾個月前就該領悟的小小道理──我不知道的和我知道的差距懸殊。
我在同學面前，也會裝作什麼都知道，但那畢竟是謊言，謊言總是會被揭穿的。在一道題目的前面，我的謊言被徹底接穿了，那道題目是一面照妖鏡，將我外在裝扮全部抹滅，只剩下弱小無力又無知的心靈。雖然最後我還是將題目破解，但問我問題的那位同學，似乎察覺到了什麼，之後他就沒再問過我問題，我想，他一定是看破了我的謊言吧！
愛面子的我，也會在家人面前裝作什麼都會，每次爸媽問我考試會不會，我總是回答我會，但，分數不會騙人，而分數顯示出來的，而是「我有很多都不會！」當把分數給我爸媽過目，換來的就是一陣責罵：「不是說都會了嗎！為什麼還會考這種分數呢？……。」但我總是學不到教訓。還是應該說我學到的教訓太少，我還是一直裝作我什麼都會，直到爸媽受不了了，決定如果我考不好，就不能玩電腦！我這時才從自己的謊言中醒過來，然後認真讀書，所以還能玩電腦。
我，是多麼的無知，總是在最後一刻才清醒。我，是多麼的無知，總是要失敗多次後才學到教訓。我，不想再無知下去了，我想在一開始就是清醒的，第一次失敗就學會教訓。我還想要拋棄我的謊言，把我唯一的真實展現出來，因此，我不能再無知下去，我要變得真正有學識，這樣那些過去的謊言，就會被人遺忘。
〈沒想到我如此容易感動〉淡中八 王翾幑
沒想到我這麼容易受感動。我小時後一直不太懂得如何與人相處，一、二年級時總是獨來獨往，認為沒有人會認同我，在大家面前不輕易落淚、表達心裡的感受，長久以來早已成為習慣。隨著年紀愈來愈大，雖然人緣愈來愈好，但這個習慣卻沒有放下，可是我並不是無血、無淚、無情的，長久以來一直壓抑著情感的流露，確實有點困難，但也不知道該如何抒發！要跟誰訴？說什麼？
一直到六年級時，老師給我們看一部影片，我第一次深深受感動，我紅了眼眶，將幾年以來存下的無數感動，一股腦兒地宣洩出來，當時，我才體會──能適度地放鬆防備、發洩情緒、與人分享內心，是一件多麼快樂的事。我開始欣賞一些電影、小說、音樂……等，這些是屬於比較附有情感的，引人反覆咀嚼其中的深意的作品，一步一步地懂得如何分享自己的情感。到那時，我才知道，其實我這麼容易受感動，只是一直藏在心底，有時我比別人更容易懂得那藏於深處的精華之處，這更使我容易受感動。
在時間的飛逝，我打開了塵封已久的那份情感，揮去過去的塵埃，撕開當時所下的封條。我的生活變得更光彩、快樂，不再那麼看似沒有情感，不管是人生、事物、想法，都能因為與我的心有共鳴之處，使我受了深深的感動。我也發覺自己一直不是很了解自己，往往在偽裝起來時，根本不同於自身的想法、感受，或是甚至與我截然不同。現在我正在慢慢了解自己，多多傾聽我的內心，怎麼樣的表達方式最適合我，我寧願被人取笑，或是不了解，但我更願意終於我的感受和感動。
在未來，我希望可以成為一個富有感情、懂得感動的人，和大家打成一片，一同分享自己的感動，有更光彩的每一天。
〈沒想到我如此無力〉淡中九 謝旻澔
進入了國中，籃球我落入了我的生活。越來越多的時間被我花在打球上，放學、假日、甚至短暫的十分鐘下課，也要衝向操場鬥個一、兩局。一個人如果想要從五十分提升到八十分，只需要費點心思就行了。就如我從連球都運不好的籃球白癡，提升到能做到基本的上籃、搶籃板的普通球員。但如果一個想自八十分進步到九十分、一百分，那所要花的精力可多了。而為了做到這點，我花了大半個暑假，和高中、大學生磨練球技。
每天，我總準時到球場報到。和高中生打球可非易事，光身高就吃我吃得死死的，因此我都觀察其他人如何躲火鍋、過人，漸漸的，歐洲步、急停跳投和其他自創招式成了我征戰全場的兵器。回到學校，我驚人的成長令同學目瞪口呆，昔日用一首變守死我的人，如今成了「Cross Over」的犧牲品。我捉摸不定地切入，搞得敵人頭昏眼花。然而，我漸漸自傲了起來！
一天放學，我一如往常留下來打球，隔壁班來報了隊，我當然答應囉！沒想到眼前的這人是隻「猛獸」。無論我如何甩、換方向或急停，連鞋都發出了全所未有的煞車聲，他總能跟上來防守，並在我球要出手的剎那，來個無情的大火鍋，把球「碰」的一聲硬生取下。論彈跳力我不及他，論速度也比不上他
，我只能偶爾用爾用天勾中個幾球。那天，我的自信如籃框，被他無情的摧殘。原來我如此無力！
那天我的心情低盪到了谷底，正當我心灰意冷、甚至想放棄打球時，我的目光轉到牆上的Allen Iverson的海報。回想到他在球場上無論上籃時如何被撞飛、被蓋鍋，他總是馬上爬起來，追上去回防，或許來個反快攻反將敵人一軍，它的精神不正是我該學的嗎？至此，我的籃球魂又重新燃燒。失敗反倒成了股強大的動力，我立志要像AI依樣，我要超越打敗我的人，更要將那份無力感轉化為我成長的動力。
〈沒想到我如此幸運〉淡中九 李健誠
在同學們吵雜嬉鬧聲中，我感動得流下了淚水，沒想到，我如此的幸運。
國小時，我一直覺得我就只是個平凡人，沒什麼特別，更別談幸運這個兩個字了。直到在五、六年級時，我來到了這個班……。
「六年愛班率先衝過終點！」這句話至今仍迴盪在我耳中。一到四年級，我抽到的班級在體育方面都沒有特別的突出，因此我從來都不懂得大隊接力第一的喜悅。終於在五年級分班時，我來到了一個跑步高手雲集的班，還有一位很懂得教大隊接力的老師，這是我的第一個幸運。老師努力的指導我們接棒的技巧，在五年級運動會的前夕，我們在友誼賽中屢戰屢勝，大家信心滿滿的應戰，我們一路領先衝過終點，可是我們卻被判定失去資格，原因是踩水溝蓋犯規，這個消息把大家從天堂打入地獄，並且重重敲擊了我們稚嫩的心靈，不過這是我第二個幸運的地方。
因為上次的失敗，令全班誓言隔天雪恥，把屬於我們的榮耀奪回來，因為有那次的失敗，才讓我們把驕傲的心收起來，讓我學到了許多，所以我非常幸運，能有這樣的經驗。
經過一段時間的努力，運動會又要到了！之前的勁敵竟然轉入一位跑得非常快的選手，令全班籠罩著一股惶恐不安的氣氛，此時老師鼓勵我們：「平常我們練那麼久，贏了那麼多次，現在就要比賽了，振作起來吧！你們的是最強了！」全班多多少少被激勵了。
槍聲響起，我們的士氣完完全全的被壓著打，跑完前十棒我們竟落後領先者半圈，只不過我們班並不就此被擊垮，反而越戰越強，一棒一棒的拉近距離，在十九棒時我們戲劇性的追平了，整個操場的人都屏住呼吸看那個接棒、助跑、傳，整個動作一氣呵成，完全技壓對手。最終我們以微小的差距擊敗了對手，全班大聲歡呼，慶祝那屬於我們的榮耀，此時的我，汗水和淚水混成一片。
沒想到，真的沒想到我如此的幸運，能在有那麼永不放棄的班，能有那麼盡責的老師，此時此刻，我流下感動的淚水，歌頌我如此幸運。
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